052-9770455 :פנו אליי
איזה מין הורים

איזה מין הורים

הורים חסרי מנוח – סמכות הורית בדרך של דיאלוג

בתוך עולם של רף ריגושים גבוה ושל ריצה אחר סיפוק צרכים מידי, אנחנו ההורים רוצים לחנך את ילדינו המתבגרים להיות אנשים בעלי אחריות אישית, יכולת דחיית סיפוקים וחזקים מנטאלית, המסוגלים לעמוד מול לחץ חברתי.

כהורים וכמבוגרים משמעותיים בחיי המתבגרים שלנו, אנחנו צריכים לעצור לרגע ולשאול את עצמנו: כיצד ניתן לגשר בין הרצונות שלנו לבין העולם ההולך ומשתנה לנגד עינינו? האם אנחנו מסוגלים לעשות את ההתאמות הנכונות לעולם החדש? האם יש לנו את הכלים לעשות את ההתאמות הנדרשות?

לנו ההורים, מתוך ניסיון חיים עשיר, יש אוצר מדהים של יכולות ופוטנציאל בלתי נדלה והדרך בה נדריך את ילדינו תהיה זו שתשפיע עליהם ועל חייהם הבוגרים. ההשפעה שבידינו הינה אדירה ובו בעת מפחידה.
בעבר, ההורים היו הסמכות הכמעט בלעדית של הילדים, אך כיום, בעולם של חשיפה למקורות ידע רבים כמעט בכול תחום, ההורים הם עוד מקור לידע. אם פעם הסמכות ההורית הייתה טבעית, היום על ההורה לבנות את הסמכות שלו על ילדיו בדרך של דיאלוג וניהול משא ומתן בגובה העיניים. ההורה היום מחפש את מקומו במשפחה ותוך כך גם בעולמו של המתבגר. ההורה היום בונה מקום חדש ואחר בחיי הילדים – יתכן ואינכם מודעים לכך, אך התהליך הזה בעיצומו.
לעתים, מתוך בורות וחוסר מודעות לתהליכים שעובר המתבגר, ההורים מגיבים באופן רגשי – הם נעלבים, מתגוננים ואף נבהלים מעוצמת התגובות של המתבגר וכתוצאה מכך עושים את כל הטעויות האפשריות בדרך למצוא את מקומם בחיי המתבגר. התוצאה היא ההפך מרצויה – המתבגר תופס מרחק ונוצר מעגל של תסכולים והתנכרויות שהולך ומתעצם.

אחד המודלים שיכולים לעזור להורים בעיצוב מקומם בחיי המתבגר הוא מודל א.פ.ר.ת:

משמעות המודל:
א. אירוע – אין לנו שליטה על האירועים שקורים בחיינו ובחיי המתבגרים, השליטה היחידה שבידנו היא דרך ההתמודדות שלנו עם האירועים.
פ. פרשנות – הפרשנות לאירועים ניתנת לבחירה. אנו יכולים לפרש אירוע בצורה שלילית או בצורה חיובית, להעריך אותו בדרך כזו או אחרת ולייחס לו משמעויות שונות.
ר. רגש – בעקבות הפרשנות האישית לאירוע, מתעוררות אצלנו רגשות מסוימים, שליליים או חיוביים. חשוב להבין כי הרגש הוא זה שמכתיב את התגובה ומשפיע ישירות על התוצאה שתתקבל.
ת. תגובה – במידה והרגש שהתעורר הוא חיובי, נפנה לעשייה מלאת מוטיבציה ואופטימיות ולפעולה מקדמת תוצאות. במידה והרגש הוא שלילי, נחוש יאוש, נרים ידיים, נחפש תירוצים והתוצאה תהיה חוסר עשייה.
מודל א.פ.ר.ת חשוב ומשמעותי בתקשורת עם המתבגר, שאוהב לשמוע עובדות ולא אוהב ש"חופרים לו". בעזרת המודל, נוכל להתנתק מפרשנות ולהיצמד לעובדות וליצור תקשורת הדדית עם המתבגר.

כדי להמחיש את יישום המודל, ניתן דוגמה:
האירוע: המתבגר נכנס הביתה בסערה, טורק את דלק חדרו בעצמה וצורח: "אני שונא אתכם".
הפרשנות השלילית: הילד הוא חסר אחריות ולא מתחשב בנו. הוא לא מעריך את מה שאנחנו עושים למענו, הוא עושה לנו דווקא וגורם לנזקים בכוונה.
הרגש: כעס ועלבון.
התגובה: דרישה מהמתבגר לפתוח את הדלת, ויכוחים והטפות על כללי ההתנהגות.
התוצאה: המתבגר מסתגר אף יותר, הפער בין ההורים למתבגר הולך וגדל ונוצרות מריבות בלתי פוסקות בבית. במקרים קיצוניים אף יכול להיווצר נתק בין ההורים למתבגר.

גרסה אחרת לאותו אירוע:
הפרשנות החיובית: הילד צריך קצת שקט כדי להירגע, המרדנות היא טבעית בגיל הזה, זה לא אישי נגדנו, אולי עבר עליו משהו בבית הספר. יתכן שחברים פגעו בו ואנחנו האנשים הכי קרובים אליו ולכן הוא מרשה לעצמו לדבר אלינו כך.
הרגש: אמפטיה, הזדהות והבנה.
התגובה: מתן אפשרות לילד לגשת אלינו כשהוא מעוניין לדבר, לתת לו תחושה שאנחנו כאן בשבילו ולדבר אליו בהיגיון כשירגע.
התוצאה: תקשורת ודיאלוג של אמון ופתיחות.

"החיים כשלעצמם אינם רעים ואינם טובים, הם המקום של הטוב והרע בהתאם למה שאתם עושים איתם" / מישל פונטיין

בואו למצוא את המקום הטוב ביותר עבורכם בתוך המשפחה, לקבל כלים שיהפכו את היחסים שלכם עם המתבגר לטובים יותר. בואו לקבל ידע שיעזור לכם להבין טוב יותר את עולמם של המתבגרים שלכם וכל זאת בסדרת שיחות בין 10 ל-15 מפגשים.
לתיאום מפגש יעוץ ואימון, צרו קשר עם עליזה צביה: 052-3684818

השאר תגובה

× שלחו לי הודעה בוואצאפ