052-9770455 :פנו אליי
איזה "מין" הורים אנחנו?

איזה "מין" הורים אנחנו?

מה למדתי מאימא של אדיר מילר?

 בן לוקח בת ובת לוקחת בן..

ככה זה בטבע ,מתאהבים, הניצוץ בעיניים, ההתרגשות, ההתמסרות וההתייסרות.

כשזה קורה לנו זה יפה וטבעי וכשזה קורה לילדים שלנו, זה לא הכי טבעי לנו.

הורים נבוכים מול  האהבה הראשונה של הילדים שלהם שמארגנים את ילקוט הבקר ומכניסים לתוכו את הכמיהה לפגוש אותו או אותה, ממהרים להיפרד מאתנו ,ולנו תמיד זה מוקדם מידי. אנחנו עוד רוצים שהמבט האוהב, הנוצץ יהיה רק שלנו.

והוא כבר לא רק שלנו, וזה צובט בלב.

איך אמר לי הורה באחת הסדנאות:" ראיתי איך היד שלו מלטפת אותה, את הבת שלי, וזה פשוט הקפיץ אותי"

והורה אחר סיפר : "פתאום ראיתי רגליים זרות מבצבצות מהמיטה, הייתי בהלם, קשה היה לי להסתכל לבן שלי בעיניים בבקר שלמחרת"

אהבה ומיניות הן חלק יפה ומשמעותי בגיל ההתבגרות, זה החלק המהנה ובונה אינטימיות בחייהם. חוויה טובה של אהבה ומערכת יחסים אינטימית המגיעה מתוך בשלות ותהיה הבסיס ליצירת קשר זוגי  בעתיד.

וזו יכולה להיות גם חוויה הרסנית המשאירה צלקות בגוף ובנפש.

למרות האמירה של המתבגרים: " אנחנו לא צריכים אתכם בחיים שלנו"

המתבגרים זקוקים לנו ההורים במפגש עם המיניות.

הם  זקוקים לניסיון שלנו לידע שלנו, לערכים שלנו, ליד המכוונת שלנו ולקבלה שלנו אותם כך שנוכל לתווך בינם לבין העולם החדש שמתגלה להם  ולהעניק להם את המסרים המרגיעים והמחזקים. ולעזור להם להימנע מהחוויות ההרסניות ולחוות חוויות מעצימות גם בתחום של אהבה, מיניות ויחסים.

"תפוח אדמה לוהט"

בעולם שרווי מסרים מיניים  מוטעים אלימים, בוטים, ומאד מבלבלים מוטלת עלינו החובה לעזור לילדים המתבגרים שלנו  לעשות סדר במסרים שהם  מקבלים דרך האינטרנט, הרשתות החברתיות, סרטים, פרסומות והחברה שסביבם.

הצפת הידע נותנת לנו אשליה שהילד יודע כבר הכול ומה נחדש לו.

אנחנו צריכים לזכור שהילד המתבגר יודע ומכיר הרבה נתונים, אך הוא לא יודע לחבר בין הנתונים לכלל  של מסרים וקודים התנהגותיים.

אהבה ומיניות הם לא אוסף עובדות הם מערכות יחסים בשלות ועמוקות המבוססות על רגש, ואת זה היינו רוצים להעביר למתבגרים שלנו..

הורים רבים מתייחסים לשיחה על אהבה ומיניות כעל " תפוח אדמה לוהט"

הם מטילים את האחריות לשיחה על בן או בת הזוג.{ או על בית הספר, אינטרנט וכו'}

וזהו -הגיע הרגע לדבר איתם, להיות מעורבים בחיים שלהם ולהיות משמעותיים בחיים  הסוערים של המתבגר שלכם.

אז איך נרגעים ומתחילים לדבר?

 ידע- מקובל לומר שגיל ההתבגרות מתחיל בערך בגיל 12-11 ונמשך עד לגיל 20-18. יחד עם זאת, יש לזכור שישנם הבדלים גדולים מאוד בקצב ההתפתחות, ולכן ניתן לראות לא מעט נערים ונערות שהתפתחותם הגופנית והרגשית מהירה יותר לעומת אחרים שהתפתחותם איטית יותר.

גיל ההתבגרות מציין את תחילת הבגרות הגופנית והמינית, הבשילה הגופנית, כגון הצמיחה לגובה, עשויה להופיע לעתים בצורה פתאומית. לא תמיד קצב הגדילה הגופנית מתקדם במקביל עם קצב ההתפתחות הרגשית. הבשילה הגופנית והמינית – כגון תחילת המחזור אצל הבנות והופעת הקרי אצל הבנים – מלווה לעתים בתחושה של מבוכה או חרדה, ודרושה התייחסות מאוד רגישה ואמפטית מצד ההורים.

פתיחות-תשאירו צינור תקשורת פתוח עם המתבגרים שלכם, דברו איתם בפתיחות ובגילוי לב על אהבה, על רגשות, מערכות יחסים, אינטימיות וסקס.

ללא פטרונות, צדקנות והערות אזהרה, ועם הרבה רגישות..

והומור מוסיף המון לשבירת המחסומים והמבוכה שלכם ושלהם.

מעורבות- נסו להיות מעורבים באותם תכנים שילדיכם כן רואים. הסבירו לילדים מה דעתכם על האופן בו מוצגות מערכות יחסים, איפה יש רגש , מה תפקיד הבשלות במערכות יחסים.

נסו להראות להם את האופן  המוקצן בו פרסומאים מראים יחסים בין גבר לאישה, מה המציאות ומה הפנטזיה.

אל תטיפו או תסבירו, תשאלו אותם לדעתם וכך תנהלו שיחה פתוחה על הנושא.

הסבר או הטפה יסגרו את ערוץ התקשורת שלכם עם המתבגר.

 אותנטיות-שתפו אותם באופן אותנטי  ברגשות ובמחשבות שלכם,

 שתפו אותם גם  בקשיים והתלבטויות שלכם, השיתוף שלכם

 יעודד  אותם לדבר ולשתף גם

פרקטיות-מתבגרים אוהבים שמדברים איתם "תכלס",

בלי יותר מידי סיפורים, והחסידה מחוץ לתחום.

תהיו ברורים בשיחה, תציעו עצות פרקטיות וניתנות ליישום.

הגיון- לעיתים קרובות הורים מסתפקים בניסיונות להציב גבולות ללא מתן הסברים, כמו "את לא יוצאת מהבית בלבוש הזה", "אני רוצה לראות אותך בבית בשעה שתיים מקסימום ", "את לא יוצאת עם הילדה/ילד הזה" המקום הזה לא בשבילך, לשם את/ה לא יוצא/ת

ספקו הסבר הגיוני לאיסורים שלכם, התייחסו למראה יוקרתי מול מראה זול, הדגישו מהי תשומת לב מחמיאה לעומת תשומת לב שלילית.

מה ההבדל בין מצב של סכנה לאתגר.

במקרים של חשש למצבי סיכון תהיו החלטיים ונחרצים.

הקשבה- תקשיבו הקשבה מלאה ואקטיבית , תהיו כל כולכם למען המתבגר שלכם, ההקשבה שלכם תעזור לו להיפתח ולדבר גם על נושאים מביכים שלא כול כל באלו לדבר עליהם

קבלה-קבלו את זה שיש לכם מתבגר בבית עם צרכים ורצונות משלו, שהוא מפתח טעמים וגישות משלו לחיים ,קבלו אותו בחום ובאהבה ללא תנאי.

קבלו את זה שעל הדברים החשובים לו הוא יתייעץ עם החברים שלו,

קבלו בהבנה את המקום שהחברים תופסים בעולמו.

קבלו בהבנה את העובדה שהוא יעדיף להתייעץ עם החברים על נושאים כמו: איך להתחיל אתו , איך להתחיל אתה, מה ללבוש, מה להגיד לו/לה? וכו'

זה טבעי וזה נכון, מחקרים מוכיחים כי שיחות עם חברים תורמים לרווחה נפשית אצל המתבגר ולבניית הביטחון העצמי שלו והזהות האישית החזקה שלו.

ואיך אומרת אמא של אדיר מילר: "הוא תמיד אומר שבזכות החום של הבית הייתה לו נקודת פתיחה טובה, הוא לא היה צריך לעבוד קשה כדי להתחבר לעצמו".

 

בואו ניתן גם אנחנו נקודת פתיחה טובה למתבגרים שלנו כך שיוכלו להתחבר לעצמם ולמערכות היחסים שלהם בצורה הטובה ביותר.

השאר תגובה

× שלחו לי הודעה בוואצאפ