052-9770455 :פנו אליי
ילדי גירושין-כיצד יכול הורה במשפחה חד-הורית להתמודד עם "המוקשים" שמציב בפניו גיל ההתבגרות ? ?

ילדי גירושין-כיצד יכול הורה במשפחה חד-הורית להתמודד עם "המוקשים" שמציב בפניו גיל ההתבגרות ? ?

בעיות התנהגות אצל ילדים
"אני לבד"  "אף אחד לא עוזר לי"  "אין לי כוח"
אלו משפטים שאני שומעת מהורים רבים למתבגרים במשפחות חד הוריות .

רבים מהורים אלו מדווחים על תחושת בדידות וחוסר אונים מול המתבגר ,
קשיים אלו פוגשים את ההורים עייפים, תשושים וחסרי כוח.
מה הופך את זה לכל כך קשה?
גיל ההתבגרות גיל רווי רגשות, מצבי רוח משתנים, מרדנות ,חוצפה והליכה " עד הקצה" .
גיל  הטומן בחובו שינויים רבים והתרגשויות בצד  קשיים, והוא מאלץ הן את ההורים והן את ילדיהם להתמודד עם בעיות לא פשוטות ודי מורכבות
כאשר מדובר במשפחות חד הוריות, המרידה נתפסת כאישית נגד ההורה, ההתמודדות סבוכה יותר והדילמות ודרכי פתרונן עלולות להיות מורכבות עוד יותר.
חלק גדול מהקושי של גיל ההתבגרות הוא קושי  הכרוך במעברים ובהימצאות במצב של אי-ודאות
במשפחות חד הוריות שאלת השייכות קשה וסבוכה יותר, למי אני שייך?
מי המשפחה שלי? איפה הבית האמיתי  שלי?
מצב אי הוודאות חזק יותר, והמעברים מרובים יותר: מעבר בין שני בתים, מעבר בין מסגרות שונות,
הסתגלות לחוקים שונים, נישואין שניים של ההורים, הולדת אחים חדשים ועוד,

הקושי מתעצם במשפחה חד הורית מכיוון שהבעיות והקשיים בגיל הזה נצבעים בצבעים חזקים, סמכות ההורה מתערערת ואין על מי להישען.
האמירה של המתבגר " אני לא צריך אותך יותר" מעצימה  את תחושת "אני מיותר"
והחוויה ההורית קשה יותר מכיוון שאין עם מי להתייעץ בבעיות היום-יום ואין תמיכה זמינה ורציפה להורה בהתמודדות.
המוקשים היחודיים במשפחות חד הוריות
פתח מילוט הבית של אבא או אמא הופך  "פתח מילוט"
" אם לא תתני לי או לא תיתן לי אני הולך לבית של אמא או אבא
ובמקרים קיצוניים גם הבית של סבתא משמש כפתח מילוט.
המתבגרים שחשים כעת שהעולם סובב סביבם,
ינצלו את המצב שנוצר לטובתם וישחקו ברגשות ההורים.
אומבודסמן- נציב קבילות הציבור-תפקידו לקבל תלונות מהציבור על תפקוד לקוי של ארגון.
המתבגר שלכם ישמח להעניק לכם  את תפקיד נציב קבילות הציבור.
בכל פעם בתורנות קבועה הוא יתלונן על אחד מההורים , הרי זה נורמלי שהמתבגר רואה את הוריו באור שלילי,  זה חלק בלתי נפרד מתהליך ההתבגרות.
במשפחה  חד-הורית יפנה המתבגר את מלוא הקיטור כנגד אחד ההורים.
מהי מלכודת דבש שטומן לכם המתבגר?
הורה שהמתבגר יתלונן בפניו ישתף פעולה מתוך כוונה לעזור ולתמוך,
מה שאנחנו כהורים צריכים להבין שהמתבגר עושה פעולת הפרד ומשול והוא מנסה את כוחו, זוהי מלכודת דבש שהורים רבים נופלים בה.
החלפת משמרות –
הורים רבים הופכים אופכים את המתבגר למשענת
הם חשים שהם יכולים לסמוך עליו כי הוא בוגר, אל תתבלבלו הילד עדיין לא סיים את משמרת הילד , הוא לא יכול להיות תחליף לבן או בת הזוג, הוא לא החבר הטוב שלכם, הוא תמיד יהיה הילד שלכם.
הורים רבים מספרים לי "איזה כיף לי הילד שלי בוגר ,מקשיב ומבין
הורים רבים מבלי משים משתמשים במניפולציות רגשיות הגורמות לילד לחוש שההורה " מסכן" או " חלש"
הילד המתבגר "נקרע" בין הצורך לרצות את ההורה " החלש" לבין הצורך לבנות את עולמו בנפרד מההורה כפי שזה מתבקש בגיל ההתבגרות.
בגיל ההתבגרות זקוק המתבגר להורה בעל עוצמה שיחד אתו יוכל לצמוח ולגדול, דמות הורה "חלש" תחליש את יכולותיו לצמוח ולהתעצם ולבנות דימוי עצמי חזק.
פיצוי יתר –
הורים חשים שהילד צריך "פיצוי" על ה"הסבל" שעבר
יש הורים שחשים שיש להם צורך לתת פיצוי על כך שהם לא רואים מספיק את הילד וזאת בשל סיבות רבות ומגוונות כמו:
עומס העבודה שהם לקחו על עצמם כדי לפרנס את עצמם ואת בני המשפחה הסדרי הראיה הקובעים מסגרת למפגשי הורה ילד
הילד המתבגר לא מוצא מספיק זמן כדי להתראות עם ההורה
פיצוי יתר נובע מהרצון של ההורה למנוע מהילד תסכול, מצוקה וכאב, אך בכך הוא  מונע  ממנו תהליך של התבגרות בריא  .
המתבגר יקבל מסר מוטעה- היא שהחיים ובני האדם שסביבו אמורים לטפל בו ולסלק כל מכשול מדרכו. אני נולדתי רק כדי לקבל וליהנות.
ההורה חושב שבעתיד הילד יעריך את הנתינה ואת המסירות שלו, אך זה לא קורה. ההפך הוא הנכון. ככל שנותנים לו יותר,
המתבגר מעריך פחות את הנתינהההורה והמתבגר נכנסים למעגל שחיקה ותסכול.
תחושת אי מסוגלות להתמודד נכון עם הקשיים גם אצל ההורה וגם אצל המתבגר
והפיצוי לא רק שלא מפצה אלא "מפוצץ" מערכות יחסים בין הורים לילדים וכל שכן אצל מתבגרים
כיצד יכול הורה במשפחה חד-הורית, להתמודד עם המצב החדש ?
מודעות- מודעות לקשיי גיל ההתבגרות מפחיתה מרגשות האשם
זה "לא אני זה "גיל ההתבגרות"  מודעות המעצימה  את היכולות להתמודדות בריאה וקלה יותר.
כתף- למצוא דמות קרובה ותומכת להורה שניתן להתייעץ אתה באופן  פתוח ושוטף
דמות לחיקוי והזדהות- למצוא למתבגר בסביבה הקרובה דמות אתה הוא יכול להזדהות , במידה ואין בסביבה הקרובה ,בבתי הספר ובמערכת החינוך יש אפשרות
"לאח בוגר"  המשמש דמות לחיקוי והזדהות  שווה להתייעץ בנושא זה עם יועצת בית הספר.
חזית אחידה- חשוב ליצור חזית אחידה עם האב או האם ולהשאיר ערוץ תקשורת  פתוח בין ההורים ולשים בצד את רגשות הכעס והטינה ,דבר שיקל על כל אחד מההורים בהתמודדות ויהווה עבור המתבגר  "רשת ביטחון" .
במידה ואין זה אפשרי היו  אתם עקביים באמירות ובמסרים מבלי לשלול
את הצד השני ,העקביות שלכם תיצור אמינות בעיני המתבגר.
שמירת שגרה: השגרה ידועה ביכולת שלה ליצור גבולות ומסגרת, גם אם הם רחבים וגמישים. חשוב ליצור עוגנים קבועים בחיי המתבגר כמו שעה ויום קבועים למפגש, שעות לארוחות קבועות או מפגשים משפחתיים – השגרה תיצור עבור המתבגר שלכם מסגרת בטוחה ויציבה בה יוכל לפעול ביתר ביטחון והצלחה.להורה למתבגר במשפחה חד הורית חשוב לשמור על שגרת הפגישות באופן קבוע ויציב.
שמירת השגרה  תחזק את האמון של הילד בכם ותעלה את בטחונו העצמי ותאפשר לכם לבנות אתו מערכת יחסים טובה וחזקה.
מסגרת תומכת- הורה במשפחה חד הורית זקוק למסגרת תומכת וזאת כתחליף לחיזוק של בן הזוג שחסר. בסדנאות הורים או בקבוצות הורים נוצרת שותפות שבה קל להורים לשתף, לדבל תמיכה, להתחזק ולהתמודד
סדנאות הורים- סדנאות הורים נותנים כלים פשוטים ויעילים להתמודדות עם קשיי גיל ההתבגרות ומעבר לכלים מספקות סביבה תומכת החווה את אותם קשיים ומתמודדת עם אותם בעיות.
ייעוץ פרטני-הנותן כלים ייחודיים לכם ולצרכים המיוחדים לסיטואציה בה אתם נמצאים ,בהנחיה אחד  על אחד מתירים את סבך הבעיות איתם אתם מתמודדים ומוצאים יחד את הפתרונות שיעזרו לכם להתמודד בקלות וביעילות ובעיקר לקבל כוח ותמיכה אישית
יחד עם הקושי, חשוב לזכור שבגיל ההתבגרות נפתח לנו גם חלון הזדמנויות ענק לאהוב אותם בלי סוף, לפתח אתם מערכת יחסים חזקה ומשמעותית.
כשהצונאמי של גיל ההתבגרות יעבור יישארו היחסים הטובים שלנו ואהבה גדולה ומשמעותית שיעזרו לנו ולהם להרגיש תחושה שיחד התמודדנו והתבגרנו.
הורים רבים לילדים בגיל ההתבגרות חווים קשיים וקצרים בתקשורת
הורים למתבגרים במשפחות חד הוריות חייבים קודם כל ללמוד להיות "הורים" טובים לעצמם, לסמוך ולבטוח בעצמם, לפרגן לעצמם, לעבור את תהליך ההתבגרות וההתגברות כהורים .
אין מנוס מללמוד את הדרך היעילה  לעבור את גיל ההתבגרות בשלום. ללמוד לשמור על הסמכות שהייתה לנו עד עכשיו  גם כשאנחנו מתמודדים לבד,
להכיר דרכים פשוטות ויעילות ליצירת תקשורת פתוחה ויחסים קרובים וחמים למרות הקשיים שבדרך, להיזהר "מהמלכודות" וכמובן לא לשכוח את הגבולות  והדוגמה האישית שלכם למתבגר.
במיוחד להתמודדות עם גיל ההתבגרות כתבתי מדריך להורים למתבגרים, מלאו פרטים והמדריך בדרך אליכם
https://alizazvia.ravpage.co.il/madrich
רוצה להתמודד ביעילוות ובקלות עם המוקשים והמלכודות בתהליך פרטני המותאם במיוחד עבורך ועבור המתבגר שלך??
רוצה לקבל כלים יעילים ופשוטים ליישום לשיפור היחסים והתקשורת עם הילד המתבגר שלך?
ליצירת קשר-052-9770455
עליזה צביה-טיפול קוגניטיבי-הרצאות-סדנאות

 לוגו וטלפון

השאר תגובה

× שלחו לי הודעה בוואצאפ