052-9770455 :פנו אליי
זוגיות ברשת

זוגיות ברשת

זהירות, זוגיות ברשת או איך לא ליפול ברשת

זוגיות היא דבר מרתק: מפגש בין שני אנשים נפרדים וזרים מתפתח לקשר אינטימי, מספק ומעצים. המטען האישי שכל אחד מביא עמו, הכולל חלומות, רצונות סמויים וגלויים, הופך למטען משותף. האתגר הוא לשמור גם על היחד וגם על הייחודיות של כל אחד מבני הזוג.

אנו חיים היום בחברה המצויה במעבר. הערכים עליהם גדלנו מתערערים, ואנו מוצפים בגירויים, בשפע הזדמנויות, עומס ציפיות לא מציאותיות ומסרים סותרים. מציאות מורכבת זו מביאה לקושי ותסכול ביצירת תקשורת מספקת וטובה.


האם ניתן להתחמק מהרשת החברתית?

רובם המכריע של הגולשים באינטרנט רשומים לרשת חברתית זו או אחרת ובראשן פייסבוק. הרשת החברתית הפכה לחלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים זוגיות. כמעט בלתי אפשרי להתחמק ממנה, ילדינו וחברינו מבלים ברשת זמן רב והפרסומות מפנות אותנו אליה. על פי מחקר שנערך בסוף 2011, זמן הגלישה בישראל בפייסבוק הוא הגבוה ביותר בעולם (11.7 שעות בחודש לעומת 5.7 שעות בחודש, הממוצע העולמי). הרשת החברתית שואבת אותנו לתוכה, ויכולה, במקרים רבים, לערער את האמון והביטחון שלנו בזוגיות.


כיצד לשמור על הזוגיות בצל הרשת החברתית?

כאשר שני בני הזוג פעילים ברשת החברתית, צצות סכנות שונות, אשר יכולות לאיים על הזוגיות. הרשת החברתית יוצרת אשליה שניתן לפתח ולנהל קשרים חברתיים רק בלחיצת כפתור. בני זוג שמבלים שעות רבות ברשת החברתית ישקיעו פחות זמן, מטבע הדברים, בטיפוח הקשרים הזוגיים שלהם במציאות.


הסכנות הטמונות ברשת

  • תחושת חוסר שליטה במידע הרץ ברשת.
  • חשיפה למספר גדול של חברים.
  • חשיפת יתר המאיימת על האינטימיות.
  • פיתויים רבים ואשליית "הכול נגיש וזמין לי".
  • ביצה חמימה שעוטפת במחמאות ולייקים.
  • אשליית "הדשא אצל השכן ירוק יותר".
  • טשטוש גבולות בין המציאות לעולם הווירטואלי.
  • החיזורים ברשת: פתאום כל כך קל לחזר, והכל בלחיצת כפתור וללא מאמץ ממשי.
  • הרשת מאיימת על חלוקת התפקידים המסורתית שקיימת בן בני הזוג, 'הסכמים סמויים' שכרתו ביניהם בתחילת הקשר.

במסגרת המחקר ראיינתי מספר אנשים בנושא הרשת החברתית והשפעתה עליהם. אחד המרואיינים סיפר: "כמות הלייקים סנוורה אותי. הפכתי למעין דון ז'ואן וירטואלי. התרחקתי יותר ויותר מבת זוגי, מפני שחשבתי שהשפע יהווה פתרון לשחיקה במערכת היחסים שלנו. המפגש עם המציאות היה מכאיב למדי, מפני שהמרחק בינה לבין העולם הווירטואלי היה גדול. בצ'טים הנשים גילו בי עניין והיו נחמדות ומפרגנות, מה שלא קרה במבחן המציאות".

מרואיין אחר סיפר כי לא עמד בכמות התגובות המפרגנות שקיבלה בת זוגו, ולכן דרש ממנה להתנתק מהרשת החברתית, מהלך שהביא לפירוק הזוגיות שלהם. זוגות אחרים סיפרו על פיתויים ברשת, שקשה לעמוד בהם. אחרת סיפרה בפתיחות לב: "כל לייק שהוא מקבל גורם לי לדקירה ממשית בלב. כל חברה חדשה שהוא מוסיף, גורמת לי לחשוד שמדובר ברומן סודי מאחורי גבי".


יתרונות הרשת החברתית

מן הצד השני לנוכחות ברשת החברתית יש גם יתרונות עבור מערכת היחסים הזוגית, אותם אני מכנה בשם 'מתנות'. הרשת החברתית מאפשרת לנו 'להכיר מחדש' את בן הזוג, ולהעמיק את נושאי העניין המשותפים לנו.


יתרונות הזוגיות הטמונים ברשת החברתית

  • הרחבת אפשרויות התקשורת הזוגית.
  • העמקת היכרותנו עם בן הזוג.
  • גיוון צורות הבילוי והעשרתן.
  • חשיפה לתחומי עניין שונים.
  • שיתוף תמונות המגבירות את תחושת ההנאה והסיפוק.
  • הצהרת נאמנות פומבית ברשת.
  • שקיפות ונראות ברשת.הכול גלוי ופתוח, ואפשר לקרוא גם "בין השורות".

היתרון העיקרי של הרשת החברתית הוא שהיא מאפשרת לבני הזוג לרענן את הזוגיות שלהם, על רקע השגרה השוחקת. הרשת החברתית מכניסה לתוך הזוגיות עניין ודריכות, מרחיבה את מעגל החברים של בני הזוג וחושפת אותם לתכנים ותחומי עניין חדשים. באופן זה ניתן לגלות מחדש את בן הזוג בתוך הרשת החברתית התוססת והמאתגרת.

"הפעילות ברשת היא כמו MRI", אמרה לי אחת המרואיינות למאמר. "דרך הרשת החברתית גיליתי את עולמו הפנימי של בן הזוג שלי ואת יכולת הכתיבה שלו. מצאתי את עצמי מחמיאה לו, והוא נורא הופתע מהמחמאות שלי. כך נכנס לתוך הזוגיות שלנו אלמנט הפרגון, שכמעט ונעלם משגרת היומיום שלנו".


האם לעדכן את מצב היחסים בפייסבוק? It's Complicated

מרבית הזוגות בפייסבוק נוטים לעדכן את מצב היחסים שלהם ברשת ובכך הם מצהירים על טיב מערכת היחסים. לא פעם ההצהרה עומדת גם כלפי בני הזוג. בשנת 2009 התרחש באנגליה מקרה קיצוני ומזעזע שבו אישה נשואה עדכנה בפייסבוק שהיא רווקה. בעלה ראה זאת ובהתקף זעם רצח אותה. מקרה זה חריג אמנם, אך הוא עשוי לשקף את החשיבות שבני הזוג מקנים למצב מערכת היחסים שלהם כפי שהיא מוצגת ברשת החברתית. ההגדרות ברשת החברתית יוצרות מחויבות כלפי המערכת הזוגית, והן חלק מיתרונותיה.


אלו סוגי מערכות יחסים קיימים ומה משמעותם?

  • נשוי – אתם מחויבים לקשר חזק ובעל משמעות עמוקה.
  • במערכת יחסים – אתם נמצאים במערכת יחסים יציבה עם בן/בת זוג כלשהי.
  • מאורס – התחייבתם לקשר משמעותי.
  • פנוי – אינכם נמצאים בזוגיות ויתכן אף מחפשים קשר כזה.

כללי הזהב לשמירת הזוגיות ברשת

ישנם מספר כללים שיסייעו להפיק את המקסימום בזוגיות מהרשת החברתית. על מנת שתוכלו לנצל את הרשת החברתית עבור שיפור מערכת היחסים בינכם לבין בני הזוג מומלץ לשמור על מספר כללים חשובים.

  • הקציבו זמן איכות לבן הזוג ולבני המשפחה שלכם, זמן שבו תהיו מנותקים מגירויים חיצוניים.
  • הקציבו "זמן רשת" מוגדר ומקובל גם על בן הזוג שלכם.
  • דברו בגילוי לב על הדברים שעומדים על הפרק.
  • פרגנו גם ברשת וגם מחוץ לרשת.
  • היו ערניים לשינויים במצב הרוח של בן זוגכם, אל "תירדמו בשמירה".
  • היו מודעים לרגשות ולרגישויות של בני זוגכם. "אקולוגיה" היא לא רק איכות סביבה, אלא גם "איכות היחסים".
  • אל תעשה לבן זוגך מה ששנוא עליך. זכרו הפיתויים קיימים עבור שני הצדדים
  • החלטה חד משמעית מהי הרשת עבורכם, והצהירו הצהרה מחייבת בפני בן זוגכם. למילים יש כוח.

מי נופל ברשת?

ישנם שלושה סגנונות מרכזיים לתקשורת זוגית: זוגיות תלותית, זוגיות מנותקת וזוגיות משתפת. כל סגנון מייצג סוג מסוים של זוגיות על הסקאלה של זוגיות בריאה וזוגיות שהיא פחות בריאה. זוג שנמצא בזוגיות תלותית יושפע באופן אחר מהפעילות ברשת החברתית מאשר זוג שנמצא בזוגיות משתפת. נבחן כיצד כל סגנון מושפע מהרשת החברתית.


זוגיות תלותית

זוג זה מאופיין בתלות הדדית גבוהה מאוד. תחושת הערך העצמית של כל אחד מבני הזוג תלויה באחר. זוגיות מסוג זה תתנהל על מי מנוחות, כל עוד אין שינוי המאיים עליה.

במערכת זוגית תלותית, הרשת תהווה איום ומכשול. בני הזוג ינהגו בביקורת ובציניות אחד כלפי השני, ויאיימו בניתוק מבן הזוג או בניתוק מהרשת. במידה ובני הזוג יתנתקו מהרשת, הם יפסידו את היתרונות שהיא מציעה. במידה ויתנתקו מבן הזוג, הם יפסידו את האהבה והביטחון שמציעה הזוגיות. לזוג התלותי יהיה קל מאוד 'ליפול ברשת', כדי לברוח מהתלותיות החונקת של מערכת היחסים.


כיצד לשמור על הזוגיות?

על בני הזוג לפתח תחומי עניין אישיים,,זהות אישית חזקה ואמון בבן הזוג ללא תנאי. יש לקבוע לוחות זמנים קבועים לפעילות ברשת החברתית, לשתף בחוויות מהרשת, ולדבר בגלוי על הדברים שמפריעים. בנוסף, יש לפרסם את סטטוס היחסים ברשת באופן גלוי. באופן זה בני הזוג ירוויחו תקשורת זוגית המבוססת על אמון, ויכולה לעמוד בשינויים הדינמיים של המאה ה-21. במקביל, בני הזוג יוכלו להסיר או להפחית את התלות החונקת את הזוגיות.


זוגיות מנותקת (ילדותית)

זוגיות שהיא כמו שני מעגלים נפרדים לחלוטין. לכל אחד מבני הזוג יש מעגל חברים משלו, תחומי עניין, תחביבים וקריירה נפרדים. כל אחד מהם מנהל אורח חיים עצמאי, מתרכז בצרכים שלו, ללא יכולת או רצון להתייחס לרצונות ולצרכים של האחר. זהו שלב ילדותי של הזוגיות.

בהנדסה קיים מושג שנקרא 'מעגל חיתוך' – מעגל המקשר בין שני מעגלים. בזוגיות מסוג זה חסר מעגל חיתוך, חסרה השותפות. הרשת במקרה כזה רק תעמיק את את הפער בין בני הזוג, ותהווה 'מקום מפלט' עבורם. לזוג הילדותי קל מאוד 'ליפול ברשת'.


כיצד לשמור על הזוגיות?

יוצרים מעגל שיתוף, שהוא מעגל הזוגיות. לשם יוצקים תכנים, דעות, רצונות וחברים משותפים. הרשת יכולה לתפקד כמתווך ליצירת תקשורת מחודשת בין בני הזוג. למשל, אפשר ליצור באמצעותה מעגל חברים משותף וחדש של בני הזוג, שיכניס עניין לזוגיות שלהם. בנוסף, הרשת יכולה לגשר בין בני זוג, שאיבדו את יכולת התקשורת פנים מול פנים: ייתכן שדיאלוג בלחיצת כפתור יהיה קל יותר עבורם.


זוגיות משתפת

בני הזוג הם כמו שני מעגלים נפרדים, שיצרו מעגל משותף שנקרא זוגיות. בזוגיות זו כל אחד מבני הזוג הצליח לפתח ישות עצמאית, תוך כבוד למרחב האישי ולמרחב הזוגי. לכל אחד מבני הזוג עולם מלא ועשיר, אותו הם מביאים לתוך הזוגיות.

הפעילות ברשת רק תפרה ותעצים את הזוגיות המשתפת. היא תשמור על הערנות והדריכות של בני הזוג, ותרחיב את אפשרויות התקשורת ביניהם דרך הסטטוסים, התגובות והתמונות. הרשת תהווה עבור כל אחד מבני הזוג כלי ובמה לביטוי אישי או מקצועי. זוג כזה יהיה קשה 'להפיל ברשת'.


תנו "כתף" לזוגיות

כ – כבדו את המרחב האישי והזוגי שלכם ושל בן זוגכם.

ת – שתפו בצרכים, ברגשות ובחלומות שלכם.

פ – פרגנו להצלחות שלכם ושל בן זוגכם.


כיצד נוכל לעמוד בפיתויים שמציבה הרשת החברתית?

המילה רשת יכולה להיות מוחלפת במילים ריקודי עם, עבודה, טניס, מקהלה, כנס מקצועי וכדומה. חשוב לזכור, כי הפיתויים נמצאים בכל מקום ולא רק ברשת החברתית. הם קיימים גם בחוגי ריקודים, בסופרמרקט ובעיקר במקום העבודה. כל אדם צריך להישמר מעצמו.

המלחמה ברשת היא מלחמה אבודה. עם קדמה אי אפשר להתווכח, אך אפשר לחיות אתה בתבונה, בכבוד וברגישות.

בנימה אישית, לא יכולתי לכתוב את המאמרים הללו ללא שיתוף הפעולה של חבריי לרשת. גילוי הלב, הפתיחות והרגישות בה הם תארו את חווית הזוגיות שלהם, עזרה לי לחדור לעולמם ולהבין טוב יותר את הסכנות והיתרונות שהרשת מזמנת.

השאר תגובה