052-9770455 :פנו אליי

הכעס הוא מנוף לבניית יחסים או להרס היחסים ?
"כעס הוא רגש, תגובה נפשית וגופנית. כעס מופיע לעיתים קרובות יחד עם תחושות של סבל וכאב ועם חוויות פגיעה,
איום או סכנה. הכעס עשוי לעודד את האדם לפעולה תוקפנית ולחשיבה שיפוטית". (מתוך ויקיפדיה)
מיותר לציין שכל אחד מאתנו חווה כעס בעוצמות כאלו ואחרות,
אנחנו כועסים על הילדים שלנו, על בני הזוג שלנו, על החברים שלנו על הבוס או העובדים שלנו
אנחנו כועסים כשהרצונות שלנו לא מתממשים וכשלא מקשיבים לנו באמת!
לא פעם הכעס מנהל אותנו גורם לאיבוד שליטה ולתגובה לא פרופורציונליות לסיטואציה
ולכן אנחנו כועסים על הכעס
חשוב לזכור שלכעס תפקיד חשוב בחיים שלנו,
הוא מופיע כדי להעביר מסר שהגיע הזמן לעצור ולהקשיב לתמרורי האזהרה,
הכעס מתעורר כדי לעזור להבין אלו פעולות או תגובות לא מתאימים לרצונות ולערכים שלנו.
הכעס עוזר לנו לזהות תגובות והרגלים שלא משרתים אותנו.
במידה ולא נעצור ולא ונקשיב לתמרורי ההזהרה ,
הכעס יעוות את המציאות ויוביל למשבר או הסלמה ולמאבקי כוח מתישים ומתסכלים
למה זה קורה לנו?
כשמופיעים רגשות חזקים החשיבה שלנו הופכת להיות חשיבת זברה
חשיבה בשחור לבן
או הכל או לא כלום
כל הרגשות השליליים מתנקזים לתוכנו כמו נהר שוצף וגועש
וכל רגש חיובי או פיסת זיכרון חיובית נשטפים בים הרגשות השליליים
הטעות הגדולה שרובנו עושים במצב כעס היא תגובה מהירה על המקום
או כמו שאני קוראת לתגובה הזו על הסכין
זו תגובה רגשית לא מבוקרת המובילה להסלמה ולתוצאות שלא רצינו
ואופס משבר וכניסה לדרך ללא מוצא
כעס יכול להיות
מנוף לבניית יחסים 
או מנוף להרס היחסים
מה שיקבע  היא התגובה שלנו לסיטואציה!
בשעת כעס אנחנו פוגשים שתי תגובות אופייניות

1.תגובה תוקפנית הגורמת לצד השני להינעל בתוך העמדה המתנגדת/כועסת/סרבנית,
ההופכת את האינטראקציה למאבק כוח מתמשך שמנצחים אין בו!
2.תגובה וותרנית ,הססנית או  נכנעת המחריפה גם היא את המצב וגורמת לנו לאגור
עוד ועוד כעסים עד שאנחנו מתפוצצים במקום ובעיתוי הלא נכונים
מה כן?
במהלך שנות עבודתי נפגשתי שוב ושוב במצבי כעס ומשבר בזוגיות, בהורות,
במשפחה בעבודה או בחברה שהובילו למשברים וניתוקים
זיהיתי  שבעה שלבים  העוזרים להתמודד נכון עם מצבי כעס

  • לקבל– לקבל את הכעס, לתת לו מקום, להבין שהוא תמרור עצור להתנהגויות שאנחנו לא אוהבים
  • לנשום– לנשום עמוק לאסוף כוח כדי לקחת זמן לחשוב על האירוע להתמודד נכון
  • לפרק– לפרק את ההתנהגות המכעיסה לחלקים כאשר מפרקים את ההתנהגות לחלקים קל יותר להתמודד
  • לשתף– לשתף ולשקף את הרגשות בלי אשמה בקורת או שיפוטיות אני מרגיש…
  • לבחור– לבחור על איזה חלק אני רוצה להגיב, איך אני רוצה להגיב ומתי
  • להשהות-להשהות תגובה ולבחור בזמן ובמקום בו מרגישים רגועים, בעלי כוחות ולא חסרי אונים.
  • להגיב– לבחור תגובה המובילה לתוצאות הרצויות לכם תגובה שאתם מובילים ולא מובלים

נשמע פשוט?
זה פשוט , רק אם מוותרים על הרצון לנצח, להיות צודק, על הרצון להגיד את המילה האחרונה
כך מתאפשר תכנון נכון של התגובה המשרתת  את המטרות לטווח ארוך , פתרון ולא הסלמה
ובניית יחסים יציבים העומדים בכל מצב של מציאות
לבלום את עצמנו בשעת כעס, זה נכון?
לבלום לו , להשהות תגובה כן!
אל תתנו לכעס לבלום אתכם, מצאו את הדרך שלכם להפוך כל כעס
להזדמנות לגלות דרכים נוספות לבניית יחסים חזקים ומעולים
כי תמיד יש עוד דרך!
הכעס עדיין מנהל אתכם?

צרו קשר-052-9770455
עליזה צביה-  מטפלת זוגית ומשפחתית בשיטת ה- CBT
מומחית למערכות יחסים ותקשורת בין אישית
מנחת סדנאות ומרצה במכללות, סמינרים, ארגונים פרטיים וציבוריים, מתנסים וחוגי בית
בקרו אותי גם בפייסבוק  להוציא את הקוצים מהיחסים

כרטיס ביקור בשביל היחסים

 

 

השאר תגובה

× שלחו לי הודעה בוואצאפ